Dnešní cíl byl Malešický les. A dopadlo to, ale těsně nemuselo. Oproti normálně dám jen výřez mapy. Kdo mě chce ostalkovat stejně už dávno ví kde bydlím, a na cestě tam (přes Parukářku a Židovské pece) a zpátky se nic zajímavýho nestalo.
Ale zato v tomhle úryvku bylo mnoho zajímavých zastavení.
1. V tomhle místě jsem měla dle plánu běžet ještě po silnici, ale začínala tam taková boží lesní cestička, vyhodnotila jsem to jako správnej směr a vyrazila.
2. Má radost z boží cestičky netrvala dlouho. Narazila jsem na roh plotu, ktery jsem nečekala. S obavou, že vlastně nevím kde jsem, jsem se rozhodla se vrátit podél plotu na silnici.
3. Cestička končí zatarasená toitoikou. Srsly? Kus se vracím abych našla kudy to obejít.
4. Celá ta silnice byla rozkopaná a přehrazená auty a technikou. Musím projít kolem dělníků, zatvářit se zkroušeně aby mě nechali projít do Malešického parku.
5. Huráá, Malešický park. Doběhnu na jeden konec a tuším blízko les. Zvažuji jestli tam jít, že už mi cinklo 5 Km a neměla bych to hrotit, ale říkám si, že to tu aspoň trochu poznám pro příště a běžím nazdařbůh mezi domy,
6. Les nadohled ale za plotem! Lamácky jsem se zastavila abych se podívala na mapu.
7. Karlení pomohlo, díra v plotě nalezena!
8. Hurááá les. Běžet v lese je prostě třikrát tak dobrý než ve městě.
9. Sakra, zahrádkářská kolonie. Chvíli podél ní běžím, ale pak si vzpomenu, že jsem si slíbila, že to u ní otočím, a tak to s těžkým srdcem dělám.
10. Cože? Fuj, betonová cestička. Takhle si les nepředstavuju. Ale aspoň co nejvíc skenuju okolí abych plánovala příště.
4. Sakra, dovedlo mě to přesně zpátky k těm dělníkům. O-K. Snažím se se tvářit, že tam nejsem a rychle to proběhnu.
Povinná zpráva o stavu kolena: Malinko jsem o něm věděla, ale byla to jen taková informace, ne bolest. Hrozně jsem si ke konci užívala, že mě bolí víc svaly než kolena, že konečně mám možnost někam posouvat hranice možností.
Takže, nic už teoreticky nestojí v cestě běžeckým výletům. Vzít někoho s autem,nebo v horším případě sama hromadnou, vyjet k nějakýmu lesu, tam si hodinu, dvě běhat a zas se vrátit. Mě to zní skvěle. Jestli máte nějaký dobrý tip kam, dejte vědět.
A třeba se už brzo kvalifikuju i na nákup nějakého toho božího běžeckého batůžku. To už bych byla velká běžkyně :)
Jo a vlastně ještě jedna důležitost. runkeeper mi píše průměrnou rychlost 5:59 min/km! Yay! (Strava píše 5:45 a ISmoothRun 6:02, wtf, co s těma datama ten export dělá? Ale tím si to nebudem kazit) Tahle rychlost je zprůměrovaná i se zastávkama na semaforech, na protažení, na pití, na mapu atd. Takže reálně běžím rychleji. Každý ví, že 6:00 je hranice mezi během a joggingem a běžet rychleji je prostě větší zábava. Jen tak dál. Měla bych se někdy motivačně přihlášit na nějaký závod.
Původně tu mělo být nějaký hloubavý téma, ale nějak na něj nezbyly myšlenky... tak příště. Pokud se hloubavé téma do té doby nevyřeší samo.
Tak jsem zase začale běhat, po kolikáté už? Psát první příspěvek po dlouhé pauze je pro mě vždycky těžké, protože mám pocit, že musím shrnout vše, co se dělo v mezidobí. Abych tím pocitem netrpěla, tak ho poslechnu a zároveň i odpovím předchozí otázku, která určitě nebyla řečnická (co bych to byla za datasexuála kdybych tohle neuměla odpovědět?)
Kilometry za měsíc
Potřetí, ano. Mělo to takový standardní průběh. Nahypuju se, že mě to vlastně kdysi bavilo, vzpomenu si, že jsou to nejsnadněji pálené kalorie a vůbec už jsem zapoměla jak umí koleno bolet a vyběhnu. Na začátku jsem hodňoučká, půl hodinu, pár kilometrů, ale ta magická desítka kilometrů mě začne zase děsně lákat, a tak se vykašlu na pravidlo o přírůstku 10% kilometráže za týden a běhám jak o život.... a koleno začne bolet. Nebo obě.
Co sloupeček to jeden běh
Nicméně jsem se nahypovala kvalitně, a tak jsem se rozhodla to ještě nevzdat, a vyrazila za ortopedem. Nafasovala jsem Condrosulf jako minule, ale tentokrát navíc jsem dostala žádanku na magnetoterapii a injekci do pravého kolena. (To je to, co mě bolí víc)
Bystřejšímu čtenáři jistě již podle titulku došlo, kam to celé směřuje. Před chvíli jsem se vrátila z 10 km běhu a o kolenu jsem prakticky nevěděla! Yay a taneček! Condrosulfy zobu cca 10 dní, dvě 800mg denně a ty trochu pochybný magnetoterapie jsem stihla zatím tři. Takže to přičítám hlavně té injekci. Jako, jestli ještě nepříjde nějaká zrada, a fakt to takhle funguje, tak si klidně nechám kolena opíchat co půl roku, a všechno bude super.
Takže dneska jsem vyrazila s myšlenkou, že si dám jen pár koleček v Riegráčích, ale nakonec jsem to otočila na svůj oblíbený okruh, který v posledních měsících a bězích vylepšuji. Víte, že jsem nevěděla, že se to dá proběhnout z Vítkova k Ekonomce po takovém tom mostíku u Florence? Od té doby co jsem na to náhodou narazila, se té cesty nemůžu nabažit.
K dnešnímu běhu patří ještě jedna složitost. Před cca týdnem mě rozbolelo zápěstí (jako uznejte, je to fér? Není to fér!), a když už to dál nešlo, tak jsem dostala od náhodného chirurga diagnózu zánět šlach a ortézu až k lokti. Teď už je to výrazně lepší, ale furt jsem nevěděla, jestli je dobrý nápad s tím běhat. Nakonec to bylo v pohodě, akorát jsem ji celou propotila. Usušila jsem ji při mytí sebe na slunci. Tak ať se ani neopováží někdy smrdět... nebo svědět :) .
A když už je tohle takový velký restartovací článek, tak bych chtěla znovustanovit smysl tohohle blogu. Nejzásadnější samozřejmě je to, že sem budu psát jak mě (ne)bolí kolena. Je mi jasný, že na facebooku to nikoho nezajímá, ale já mám prostě potřebu (sic!) to sdělovat světu. A pak nějaký další techničnosti o běhu. Druhotný účel je, že mě často při běhu napadají zajímavé myšlenky o mě a o světě, a mám pak často chuť se z toho vypsat. Takže pokud jsou publikovatelné, tak je publikuju. Třetí a samozřejmě nejdůležitější důvod je, že tohle je prostor kde můžu provozovat mnohé autohumory. (Kolik jste napočítali soukromých vtípků v tomto vydání? ). Možná divný, ale i facebook beru jako vážnější médium než tohle, možná i kvůli tomu, že mě tam sledují stovky lidí, které vůbec neznám a nevím co chtějí, Tady se můžu pustit ze řetězu.
Dřív jsem na závěr dávala písničku, která byla nějak relevantní, ale dneska bude něco lepšího. Mj jsem totiž testovala poslouchání podcastu za běhu. Jde to, ale trochu chvílema nedávám pozor a zároveň si nemůžu přemýšlet nad svýma věcma, takže je to takovej vlažnej úspěch. Nicméně, přišel mi velmi zajímavý. A na konci říkali, že pokud se nám to líbilo, tak to máme podpořit třeba sdílením. Takže pokud vás zajímají otázky o tom co je to vědomí, jak se pozná, jak interaguje s fyzickým světem, a jestli vlastně není náš vesmír jen simulace, tak pokračujte tudy https://www.samharris.org/podcast/item/the-light-of-the-mind
Jsem genderfluid. Co to znamená? Znamená to, že se necítím být ženou, tedy alespoň většinou ne. Jenže se necítím být ani mužem, tedy alespoň ne pořád.
To, o čem tady chci mluvit jsou niterné pocity, extrémně složitě se to popisuje. Gender je něco těžko uchopitelného. Je neviditelný, dokud se nezačne rozcházet s tím, jak vás lidi vidí. Potom to drhne. Začnu popisem toho, jak jsem na to kdy narážela, a na konci se to pokusím nějak shrnout a říct, proč o tom vlastně píšu.
Od začátku
Poprvé jsem si uvědomila, že chci být kluk v první třídě. Bylo to takové triviální. Hráli jsme vybíjenou, takovou tu všichni proti všem. Přirozeně se tvořily různé aliance, a já chtěla být s klukama. Už si to nepamatuju moc přesně, ale vím, že to nevyšlo. Byla jsem přece holka.
“To je nefér! Já chci být kluk!”
A taky jsem si chtěla hrát s klukama na tom koberci se silnicema. Jasně, nikdo mi přímo nebránil, ale něco tam drhlo.
Během svého dětství jsem nabrala spoustu “mužských” zálib. Měla jsem ráda matematiku. Líbilo se mi si sestavovat elektrické obvody, milovala jsem knížku logických úloh (Jak se jen jmenovala? :) ), střílela jsem s tátou ze vzduchovky, byla jsem nadšená z principu ručního vrtáku. A počítač, samozřejmě, to nejdůležitější.
(Než se naštvou kolemjdoucí feministky, chtěla bych upozornit, že si rozhodně nemyslím, že jsou to činnosti, které by nějak intrinsicky patřily k mužům, nebo že by je ženy nemohly dělat nebo cokoli. Jsou jen mužům tradičně přiřazované, a většinou to i odpovídá převažujícím preferencím. Snad si rozumíme.)
Puberta
Přichází puberta, nastupuju na gympl, a počítače a programování se dostávají do středu mého zájmu. Je to tak okouzlující, tolik možností, takový potenciál. Mám pár spolužáků, kteří jsou už v ten věk relativně zkušení programátoři.
“Wow, chci být jako oni.”
Ale puberta znamená i změnu pohledu na ostatní. Najednou je důležitý jak kdo vypadá, holky obzvlášť. Opovrhuju tím. Opovrhuju těma holkama co řeší módu, co se malujou. Když o tom zpětně přemýšlím, říkám si, že jsem jimi mohla klidně opovrhovat i o kousek míň :) Říká se, že jsou dva typy žen, jedny jsou pyšné na to, jak vypadají. A druhé jsou pyšné na to, že na to pyšné nejsou. Byla jsem velmi pevně zakotvena v druhé skupině.
A bylo toho víc. Jsem velmi emocionální člověk, někdy úzkostný, někdy depresivní. A ti kluci, ke kterým jsem vzhlížela takoví, alespoň v mých očích, nebyli. Byli racionální, stoičtí, nenechali se tak snadno vytočit.
“Já chci taky!”
Jasně, idealizovala jsem si to. A nevnímala jsem, že jistě existuje velká skupina kluků, kteří taky zažívají emoční rollercoaster jako já. Vzhlížela jsem k mým idealizovaným geekům. To jsem přesně chtěla, být geek. A taky jsem do velké míry byla. Programování, go, bridge. Byla jsem mezi nimi někdy tak trochu úkaz, ale lidi si zvykli, a dalo se to. Jeden můj kamarád mi kdysi přidělil ocenění “čestný chlap”. Byl to pro mě extrémně šťastný okamžik.
“A… a ještě něco”
Sex. Samozřejmě. Nevím jak vám, ale mě vždycky přišla penis envy jako 100% validní myšlenka :) A čert vem čůrání ve stoje, tam je to jasný. Dokud jsem byla teenager, měla velký problém s orgasmem. Copak v páru, ale já to neuměla ani sama. A to jsem si v nějaké fázi dokonce našla návod a zkoušela to podle toho. Bez úspěchu. A to jsem v hlavě porovnávala s tím, že kolem je plno kluků, co spokojeně zuřivě onanujou, užívají si to, a maj to *tak* jednoduchý.
“To je tak strašně nefér, já chci být chlap!”
Nemluvě o tom, že sex jsem vnímala jako že automaticky zaručuje pozitivní zážitek pro muže, ale u ženy, jen když se to dobře sejde, ví se jak na to a jsou správný skrvny na slunci. Taky mě štval ten hrozně velký rozdíl ve vnímání promiskuitních mužů a žen. A pak celý ty trable s dětma. Chodila jsem po světě a prohlašovala, že nikdy nechci mít děti, a pokud tak jen s někým, kdo bude ochotnej zůstat doma na mateřský. Že já budu klidně vydělávat na oba, ale ať je doma zakopanej on.
“Prostě to maj všechno lepší”
Nevím kdy jsem poprvé aktivně hledala informace o transsexualitě. Určitě někdy ještě před dvacátým rokem. Zjistila jsem, jak je to strašnej a opruznej proces, s výsledkem, který je stejně takovej nedokonalej a řekla jsem si, že to teda ne. Že sice bych v mžiku oka vyměnila tělo, kdyby to šlo, ale na tohle kašlu. Do toho nejdu.
Vztahy
Ještě jsem se nezmínila o vztazích. Vztahy totiž do toho přidávají úplně jiný odstín. Ve vztazích jsem se dlouho situovala do pozice “kámoše”. Myslela jsem si, že jako budu mít zásadní konkurenční výhodu, když nebudu projevovat takový ty typicky ženský vlastnosti, a budeme takový parťáci. V zásadě to docela fungovalo. Přesto v nich občas prosakovaly na povrch tendence, že v tom vztahu chci být holka. Že se chci choulit do náruče, být o trochu víc bezbranná než reálně jsem, nechat jeho ať řeší zásadnosti a já můžu poletovat kolem. A samozřejmě, být submisivní v posteli.
Než se posuneme dál, tak je čas na další vysvětlovací odbočku. Já si samozřejmě nemyslím, že mužům by nějak automaticky patřila dominance a vice versa. Spojuji to tak, protože mě se to tak spojuje v hlavě. Rozhodně nechci dominám brát jejich dominanci, nebo subíkům subíkovitost, ať každý následuje hlas svého srdce. Ale pro mě je to nějak propojené, ty samé vlastnosti a chování které považuji za mužské se mi zároveň spojují s dominancí ve vztahu i v posteli.
Mou postelí prošlo i několik slečen. Vždycky mě přitahovaly takové ty drobounké, štíhlounké, bláznívé typy. Aby byly menší než já. Měla jsem tendenci zaujímat tu mužskou roli. Ale ty postelové zážitky měly takový trpký nádech. Představte si, že máte v posteli krásnou holku. Ty jí chceš, ona tě chce, všechno je jak má být… a najednou si uvědomíš, že ho nemáš.
Story of my life
Zde byl smazan odstavec ktery popisuje cas mezitim ze soukromych duvodu
Objevování ženské stránky
Někdy kolem té doby jsem si uvědomila, že v sobě mám takové bolavé místo. Dalo by se říct, že právě tu ženskou část své duše. Část kterou jsem celý život zavrhovala, vnímala jsem ji jako zdroj svých problémů, bála jsem se, že když ji projevím, že mě lidi přestanou brát vážně. A hlavně že já se nebudu moct brát vážně. Vždyť se chci chovat neracionálně, jaká hrůza. Ale bylo zjevné, že pokud to nějak nezačnu nějak řešit, že mě to bude pořád táhnout ke dnu, že se ta část taky potřebuje občas projevovat.
Byla jsem se učit líčit, a koupila si své první líčidla. A dokonce je občas používám. A rozbrečela jsem se, když jsem si koupila první hodně holčičí šaty. Tak hluboko ve mě byla “povinnost” touhy po takových věcech potlačovat, protože jejich projevení jsem spojovala s tím, že je to hloupý. A tak úlevný to zjištění že to tak není. A že to můžu chtít.
Ale byly i jiné momenty, kdy má ženská stránka vylézala na povrch už dřív. Když mi bylo asi 24, tak jsem měla období, kdy jsem začla příšerně tikat. Měla jsem tendence myslet na to mít dítě skoro celý den. To bylo samozřejmě v přímém rozporu s tím, co jsem zmiňovala, že jsem si myslela jako teenager. Má mysl mi neustále vykreslovala v živých barvách, jak strašně úžasný by bylo trávit celé dny s miminem. “Léčila” jsem si to mimo jiné tím, že jsem četla mnoho zdrojů o těhotenstvích, porodech a výchově. Myslím, že mám nastudováno víc než mnohé nastávající matky. :)
Nicméně, nebylo to příjemné. Mít v sobě tyhle touhy, a zároveň tím tak strašně opovrhovat. A ještě si myslet, že pokud o tom budu mluvit se svým partnerem, že ho tím příšerně odpudím. Nakonec jsem o tom nějaké slabé chvíli promluvila a byla jsem vlastně překvapena, že to bylo přijato pozitivně, že jako by to šlo. Okolnosti k tomu chtěly, že k mému otěhotnění nedošlo. Ale postupem času došlo k určitému zaintegrování téhle části mě. V současně době to díky bohu zmizelo, a už je z toho jen taková klidná myšlenka, že kdyby se okolnosti dobře sešly tak do toho půjdu, a pokud ne, tak že to taky bude dobré. Znovu, díky bohu, bylo to peklo.
Takže dneska
V současnosti jsou okamžiky, kdy dávám průchod té ženské půlce a s tím spojené rozpustilosti, chuti se zdobit, být opečovávaná. A jsou chvíle kdy si užívám svoji racionální půlku, debaty, systematičnost, a optimalizování. Ten pocit že si musím vybrat nebo to zprůměrovat byl zdrojem problémů.
Je pro mě hrozně divné, když někde v rozhovoru dojde na to, že řeknu, že jsem holka. Jako by se ve mě něco vzedmulo a chtělo protestovat. Ale vždycky si holt připomínám, že tím myslím že mám ženské tělo a že tak bez bližšího zkoumání působím. A to je to co se v naprosté většině případů počítá.
Jak jsem dřív měla pocit, že bych jako se měla přece aspoň trochu snažit směrem k té elegantnosti a hrotit vzhled, tak teď vím, že si to můžu nechat na ty chvíle, kdy mě to bude přirozeně lákat, a ve zbytku času to neřešit. Skutečně můžu chodit oblíkaná jako programátor, kalhoty a trička s vtipným nápisem forever! A ano, mám dlouhý vlasy. Ale viděli jste někdy metaláka? Tak proč bych nemohla já. Btw, kluci s dlouhými vlasy jsou krásní. Tak jakýpak copak.
V práci jsem typicky takřka jen na té mužské půlce. Naštěstí se setkávám s převážně osvícenými spolupracovníky, kteří, kromě těch úvodních zaváhání, mě přijmou jako kolegu a ne jako kolegyni. Jasně, nemluvím o tom, nikomu to nevysvětluju, ale ono to tak vyplyne. Občas v mimopracovních rozhovorech o světě můžu přidat i nějaký insight z druhé strany, nebo nějaký fórek, ale jinak co se týče práce, jsem chlap.
Ženská část se projevuje nejčastěji v kontaktu s určitými typy mužů, na šálách, při bdsm, na psytrancech ale i úplně bezdůvodně.
Tak se to tak mění. Občas jsem tak, občas tak. Někdy je to vyhranění silně cítit, někdy je to neznatelné. Bohužel se ještě občas stává, že jsou ve mě střety těch dvou přístupů, což umí být velmi nepříjemný. Ale lepší se to.
Co se týče vztahů, ještě že mám to polyamory. Teoreticky by mohl existovat jeden člověk, který by byl natolik komplementární, že by se přepínal spolu se mnou, ale ta pravděpodobnost je malá. A já to po nikom nechci chtít. Raději když to dopadne tak, že mám v životě dva lidi, a každý vlastně chodí s jinou půlkou mě.
Pseudovědecky
Soukromně se domnívám, že budu mít víc testosteronu než průměrná holka. Beru to podle takových těch znaků, jako že bych měla obočí jak Frida kdybych to netrhala a podobně.Taky mi rychle narůstá síla když cvičím. A v neposlední řadě ta vášnivost :)
Ve všech možný testech mi vždycky vychází mužský mozek. Mám dobrou prostorovou představivost, rotovat 3d objekty v hlavě mě vyloženě baví :) A umím číst v mapách.
Z hlediska testů existuje ještě jeden zábavný fakt. Vždycky, když jsem si dělala MBTI test, tak mi vycházelo INTJ. To velmi dobře reprezentuje tu mužskou část mě. Jednou mě ale napadlo zkusit ten test vyplnit za “tu druhou”. Bylo to trochu divné, protože to není půlka, kterou by bavilo vyplňování testů. Ale nějak jsme to uválčili, a vyšlo ENFP. Když jsem si přečetla charakteristiky toho typu, tak jako by to celé začlo dávat tak nějak větší smysl. Sedělo to totiž perfektně. Tak mám teď na OkCupidu napsáno, že jsem INTJ/ENFP. Jeden člověk už si stěžoval, že to není možné. By se divil.
Proč genderfluid?
Před nějakou dobou jsem objevila, že existuje i něco jiného než muži, ženy a cis, trans. Že je mnohem víc možností. Celý tenhle dlouhý text jsem psala proto, abych ilustrovala, že to není jednoduché. Že nedokážu říct ani tak, ani tak. A přitom že neodmítám myšlenkou pohlaví úplně. Tím vypadávají možnosti jako neutrois, intergender, agender a podobní. Zároveň se u mě málokdy vyskytuje oboje současně, takže žádný bigender, pangender nebo two spirited. U mně se to tak nějak přelévá. Takže genderfluid.
Nejdřív jsem si to slovo jen tak opatrně zkoušela, ale čím víc ubíhá čas, tím mi to zní líp, jako něco, co mě velmi dobře popisuje. Nikdo si nevšiml, ale mám to na facebooku už nějakou dobu nastavené. A zájmeno them! Máte-li facebook v angličtině tak by to mělo informace týkající se mě ukazovat obojetně.
V téhle části se určitě někteří chtějí říct “Ale na co řešit nálepky? Prostě buď sama sebou” Jasně. Ono je hrozně jednoduché si říct, že není potřeba něco řešit a hrdě to nehrotit, pokud spadáte v tom kterém aspektu do mainstreamu. Pokud se váš přístup shoduje s tím, co je od vás očekávané. Ale pro mě je objevení pojmu, který mi vyhovuje, hrozně cenná věc. Dává to těm složitým pocitům nějaké místo, ve kterém se mohou zformovat. Něco s čím se můžu identifikovat. Takový šuplíček, díky kterému můžu dojít do klidu. “Ha, genderfluid, to existuje a jsem to asi já. Tak super.” Taky by mi to ušetřilo spoustu vysvětlování, kdyby víc lidí vědělo co to znamená.
Proč tenhle text?
Mám pocit, že když tohle bude někdo vědět, že k sobě budeme mít blíž. V zásadě by se dalo říct, že jde o coming out svého druhu. Přemýšlela jsem, proč to tak označuju jen váhavě. Oproti předchozím coming outům, které jsem absolvovala (BDSM, polyamory), je to tak nějak míň nadšené. Předtím to mělo ten nádech, že jsem objevila něco nového a skvělého, co si užívám. Tohle je sice uklidňující myšlenka, ale není to činnost, není to výzva k nějaké změně. Jako kdyby to mělo spíš něco ukončit než začít.
Typicky se k podobným věcem váže žádost o změnu oslovení. Ale já momentálně nechci po nikom chtít, aby mě oslovoval jinak. Jméno jsem si už zvolila, a Fronéma je natolik moje, že já v tom klidně slyším i mužské jméno. Kdyby už existoval nějaký kulturní zvyk používat něco víc než on/ona a byl/byla, tak bych po tom skočila. Ale abych ke všem svým divnostem ještě všechny přeučovala jak o mě mají mluvit, za to mi to zas nestojí. Ale kdyby někoho vyloženě lákalo experimentovat, tak dejte vědět. Jen o mě proboha neříkejte, že jsem programátorka. Já jsem programátor.
Přála bych si, aby na mě lidi neaplikovali takové ty stereotypní představy o ženách, ale která by to nechtěla, že jo. Zvykám si na to, že mě lidi na první odhadnou jako ženu, a podle toho se ke mě chovají. V mužské společnosti někdy musím jít tu extra mile, aby mě začli brát stejně vážně. Někdy je to legrace, někdy je to oser. SeSTimSmířím.
Taky nemám zájem o převlékání se za muže. Mimo jiné proto, že ta mužská půlka nechce strávit ani minutu navíc řešením toho, jak vypadám. Zase, asi by to bylo super, kdyby se to mohlo stát tak nějak samo. Ale ono je to složité. Jednou jsem si koupila obvazy, abych vyzkoušela, jak bych vypadala se staženýma prsama. Tak nečekaně, mužsky to nevypadá, a je to strašně nepříjemný. Nope, nope, nope.
Jedna z věcí, která mi chybí je, že nemám přístup na men-only akce. Když slyším vyprávět o mužských kruzích, nebo zážitkovkách pro muže tak strašně závidím. Fakt by mě lákalo se něčeho takového účastnit. Rozvíjet tu mužskost Deidovského typu. Ale je mi jasné, že to nejde, že bych jim to tam nakonec asi narušovala. Nejsem dostatečně na druhém břehu. A taky mě štve, že nemůžu chodit do mužského KB5 gymu, i když tam to asi bude víc o tom, že ho mám za rohem od bytu, zatímco dámský daleko :)
Samozřejmě by bylo super, kdyby si tenhle článek přečetli mí známí, a pozměnili si u mě nějaké záznamy v hlavě. Bylo by pro mě moc příjemné, kdyby mě víc lidí považovalo za toho “čestného chlapa”. Jasně, nemůžu nikomu říkat co si má o mě myslet. Ale pokud by u někoho chybělo jen postrčení… Bylo by fajn, kdyby tohle byl výkop pro lidi, se kterými přicházím do styku, abychom se o tom třeba někdy pobavili. A samozřejmě to můžeme probrat i tu.Je docela dobře možné, že budu tento text editovat a doplňovat podle reakcí, když zjistím, že jsem něco důležitého zapomněla.
